"Penso,
com efeito, que os sofrimentos do tempo presente não têm proporção com a
glória que deverá revelar-se em nós. Pois a criação em expectativa
anseia pela revelação dos filhos de Deus. De fato, a criação foi
submetida à vaidade — não por seu querer, mas por vontade daquele que a
submeteu — na esperança de ela também ser libertada da escravidão da
corrupção para entrar na liberdade da glória dos filhos de Deus. Pois
sabemos que a criação inteira geme e sofre as dores de parto até o
presente. E não somente ela. Mas também nós, que temos as primícias do
Espírito, gememos interiormente, suspirando pela redenção do nosso
corpo. Pois nossa salvação é objeto de esperança; e ver o que se espera
não é esperar. Acaso alguém espera o que vê? E se esperamos o que não
vemos, é na perseverança que o aguardamos.
Assim
também o Espírito socorre a nossa fraqueza. Pois não sabemos o que
pedir como convém; mas o próprio Espírito intercede por nós com gemidos
inefáveis, e aquele que perscruta os corações sabe qual o desejo do
Espírito; pois, é segundo Deus que ele intercede pelos santos."– Rm 8, 18-27
"O que é seu, encontrará um caminho pra chegar até você."
(Caio F. Abreu)
Um exemplo de PACIÊNCIA e perseverança
é a Santa Mônica, que rezou por seu filho, exatamente, 30 anos, TRIN-TA . A-NOS!
Então,rezemos... ;)
#post sobre o que a Julliene (Caju) postou no meu facebook hoje!
Nota: Juh, não se assuste, mas lendo e relendo seu blog (e ainda não terminei), lembrei desse post e saí procurando! kkkkkkk
Mas eu precisava deixar quardado aqui também, no meu espaço, porque você também, a gente, a nossa história, as nossas partilhas, fazem parte da Minha Essência! ;)
Ps.: acho justo (re)ler seu blog, já que você fez o mesmo! :P
Saudades sempre...
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Então, já que foi pra mim, tem que estar aqui ;P haha
Parei de mentir que não te amo quando me dei conta de que você é a
motivação e a expectativa de todas as coisas lindas que eu desejo para a
minha vida.
Se uma lágrima me atrapalha para escrever agora é porque eu sei que sou
capaz de conquistar e ser tudo o que eu quero, mesmo não tendo você ao
meu lado.
Eu
só queria que você soubesse que é do pouco que eu tenho de você que
saem as minhas vitórias diárias. O pouco que você me oferece é o mais
lindo que fica em mim. Sem nenhuma intenção eu me descobri com você e
descobri principalmente que antes de precisar de qualquer pessoa eu
preciso de mim mesmo, sempre.
Descobri que relações abstratas talvez marquem muito mais, pois o que eu
sinto por você é abstrato e mais bonito do que qualquer coisa concreta
que eu já tenha visto ou tocado. E não me importa se isso tudo for
abstrato para sempre, o importante são as marcas que ficaram e que
ficarão. Descobri que algumas coisas, por mais lindas que com certeza
seriam se concretizadas, não foram feitas para acontecer... pelo menos
não aqui e não agora. Talvez o mundo não suportaria uma coisa tão
bonita, verdadeira, forte, pronta e já vivida.
Talvez neste mundo, onde os corpos ainda valem mais do que as almas, nós não estejamos preparados para sermos um só.
Mas, com certeza a nossa relação já foi concreta em algum outro lugar e o
que nos resta, talvez, é esperar um possível reencontro por lá. Porque
eu tenho certeza de que, se existe mesmo um mundo onde almas
complementares se encontram, antes de reconhecer à mim mesmo eu
reconhecerei você e juntos concretizaremos todos estes nossos lindos
sentimentos abstratos.
Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer
perguntas demais.
Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta,
mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.
Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha
solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom
humor.
Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de
mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco
mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes. Que se estou apenas cansada o outro não pense logo
que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que o outro sinta quanto me dóia idéia da perda, e
ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida. Que se estou numa fase ruim o outro seja meu
cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ''Olha que estou tendo muita
paciência com você!". Que quando sem querer eu digo uma coisa bem
inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que se eventualmente perco a paciência, perco a
graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro não me considere sempre disponível,
sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser
nada disso. Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às
vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma
pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma
mulher.
"o que está no papel jamais vai embora, são memórias"
(Caroline Albuquerque)
Então, coragem, vamos lá...
“todo cristão devia passar por essa experiência de ser
vocacionado”(Emanuel Q.) porque a gente se aproxima de Deus e acontece tanta coisa que
ajuda a amadurecer a fé, que se eu nunca tivesse levantado não viveria tudo
isso jamais! É muito bom. Por isso não me arrependo, por isso que sempre disse
pro povo: se Deus usou da vocação pra me aproximar Dele de novo, Ele foi muito
esperto. Porque foi a única forma pra dar certo! Foi na vocação que me vi santa
pra poder descobrir o quanto sou pecadora. Foi na vocação que Ele me atendeu
pra conseguir voltar a rezar. Foi na vocação que aprendi a rezar o terço, um desejo
que sempre tive. Foi na vocação que me organizei mais pra ter tempo de ir à
missa todo dia, coisa que quis muitas vezes. Hoje não vou a missa todo dia, porque
me acomodei de novo, mas me dá vontade de voltar a ir sempre que me lembro o quanto
me fez bem...
...e por aí vai!
A conversacaiu bem para fechar o dia em que eu tomei
coragem de (re)começar a ler “História de uma Alma” de Santa Teresinha do Menino
Jesus. Agora, é ver o que me espera!
O final de semana merece um post porque foi FANTÁSTICO e me fez (re)enxergar muitas coisas!
Hoje, só Deus me basta e isso me faz feliz!!
Tu sabes o quanto eu precisava disso... de olhar Tua Cruz e tocá-La! De olhar para Maria e poder conversar, que nem a Jéssica! (já falei para ela que acho lindo quando ela fala das conversas com Maria). Precisava muito ouvir tudo que ouvi no Bote Fé, no Seminário e na Missa, para ter a certeza, mais uma vez, que tudo tem sua hora e que eu preciso parar de ficar me lamentando... preciso parar com toda essa nóia que me deixa mal, pra baixo! E preciso colocar na minha cabeça (e no coração), de uma vez por todas, que minha maior vocação é a Santidade! E, claro, preciso arriscar em Ti e voltar a fazer Tripé!!!!
Essa Cruz aí representa tudo isso! É muito Amor... AMOR DE DEUS!
A
foto já virou plano de fundo do celular e capa do facebook, para valer
como lembrete desse dia e me fazer acordar sempre que começar a cair no
engano de novo!
Te bendigo, Senhor :)
#foto e vídeo:Cruz Peregrina da JMJ no Seminário Redemptoris Mater de Brasília
Quando eu vi que o status de relacionamento dele
mudou, levei um choque. Fiquei assustada!
Mas eu vi que já era tarde pra que eu começasse
algo também. E parei pra pensar e vi que eu não gostava dele há tempos, que
confundi o sentimento com a saudade. Porque sempre tive saudades dele, da
família dele, dos nossos programas caseiros e muitas vezes sem graça, mas que
valia muito porque estávamos juntos!
Sempre me perguntavam se um dia ele pedisse para
voltarmos, se eu aceitaria! De impulso eu sempre respondia "NÃO",
para me verem segura de que não gostava mais dele! Aí insistiam e me desafiavam
"duvido que não". E eu dizia "nunca posso dizer que não vou
voltar com ele um dia ou com qualquer um dos meus outros (poucos) namorados.
Mas não vai ser tão fácil, porque tem que começar do zero e, pra isso, vai ter
que me conquistar de novo". E quem mais eu queria enganar, mesmo? Porque a
verdade é que eu sempre tive esperança disso, de que um dia voltássemos. Mas
quando ele começou a namorar, essa esperança foi pelo ralo. O "NÃO"
que eu responderia, se me perguntassem, seria verdade, pela primeira vez! Como
foi. Me perguntavam e eu dizia que não, com toda a certeza do mundo e já falava
"ele tá namorando". Eu não quis mais pensar nisso e realmente não
pensei mais, mesmo que volta e meia eu fuce o facebook dele, para ver como está
tudo, se tem fotos dos dois, essas coisas de gente imatura. É incontrolável!
Mas de verdade, me sentia livre!
Então, por que, Deus, por que eu tive que
conversar com o amigo dele no domingo?! Eu tava bem, nas minha confusões de
sempre sobre vocação, nas minhas exigências que não me deixam aceitar o carinha
que tá interessado em mim e que todo mundo quer me convencer de aceitá-lo... Eu
tava bem. Por que o Rafa tinha que falar "pode ser que um dia ele descubra
que você é a pessoa certa pra ele, mas para isso ele precisava namorar agora,
como você também já devia estar com alguém! São 3 anos, Isa, TRÊS ANOS sem
NINGUÉM não é normal. Você sempre esperou por isso, esperou que vocês
voltassem. O término do namoro pode ter sido tranquilo e lindo, como você
disse. Mas não foi suficiente, porque você não aceitou, para você não tinha que
ter terminado!!!"????
E agora, digitando, estou com um nó na garganta,
com as mãos geladas, mas com o coração ardendo, ardendo de calor! Senhor, eu
achei que tivesses usado o namoro dele para me libertar de qualquer coisa que
eu ainda sentisse. Por que tudo isso agora? Juro que não entendo. Juro que não
me entendo! Tá para nascer uma pessoa mais indecisa que eu... Sou indecisa de
onde vou almoçar, do que colocar no trabalho, do que comprar primeiro, do que
quero pra minha vida, do que Deus quer pra minha vida! Na manhã do dia 25 de
abril eu tava escrevendo aquele post. Na tarde, do mesmo dia, eu tava me
aconselhando com o Padre e saí toda confusa, de novo. Antes de domingo eu ainda
não sabia o que queria, mas estava tranquila de novo. E agora tô nessa, de
ficar triste e pra baixo cada vez que me lembro da conversa com o Rafa. É muito
indecisão para uma pessoa só!
Enfim... eu comecei a escrever isso aqui porque,
de novo, eu entrei no facebook dele. TENHO QUE PARAR COM ISSO! Porque fico
comparando as coisas, o tempo e tudo mais. Acho que são infantis, mas eles
estão no começo do namoro. As zilhões de coisas que ela posta no mural dele são
absolutamente normal para um começo de namoro. Mas acho muito nhenhenhe. Tenho
ciúmes, inveja, não aceito a vontade de Deus, sim ou com certeza?
Me sinto uma adolescente de 15 anos, como todas
as outras vezes que não aceitava esse término e insistia em desabafar com
alguém sobre isso. Mas o que eu posso fazer se essa é a minha vida? Tô relendo
o que escrevi, como sempre faço, e com muita vontade de apagar essa baboseira
toda! Mas se essa é minha essência, não posso esconder isso de mim mesma. Tenho
que começar a vomitar tudo... minhas frustrações, indecisões, imaturidades... a
falta que tenho das conversas com ele no msn, antes de Madrid... E essa minha
teimosia que insisti nesse passado que bate a minha porta em todos os presentes.
Aí me pergunto: porque eu deixo, né? Porque de verdade eu NUNCA quis que isso
acabasse, né? Garota, sai dessa vida!
